Reglas de comportamiento para los ex cónyuges que se comunican por los hijos

La información proporcionada en este artículo no puede utilizarse para el diagnóstico, la prescripción de tratamiento y no sustituye a la cita de un psicoterapeuta. Busque ayuda profesional.

El divorcio es un tema muy complejo en sí mismo. La situación de cada persona es diferente y, por regla general, ningún divorcio se parece a otro. Y ahora se ha convertido casi en un fenómeno normal: ya no es una tontería, no se grita en cada esquina. Pero aun así, este proceso no se ha vuelto menos doloroso para nadie.

El divorcio afecta a todo el mundo y es increíblemente estresante de un modo u otro, aunque sea tranquilo y casi «amistoso». Como sabemos, todo este proceso es especialmente duro para los niños. No piense que si el niño es pequeño no entiende nada. Créeme, es una ilusión: aunque no entienda las palabras, comprende el ambiente que reina en la casa y entre los padres. Tampoco piense que los hijos adultos soportan el divorcio sin dejar rastro, no, esto también es una ilusión: experimentan el mismo estrés, y puede que incluso más que los niños pequeños. Pero este es un tema que ni siquiera da para un artículo aparte, sino para muchos volúmenes de investigación. Así que volvamos a nuestro tema. Así que, después del divorcio, los padres de alguna manera siguen comunicándose sobre diversos temas: la crianza de un hijo común, el mantenimiento financiero, la propiedad común, etc. Y para que sus hijos (y usted mismo) no sufran tanto por la «relación no formada», debe atenerse a sólo cinco reglas básicas, que consideraremos más adelante.

Etiquetado parental o confusión de conceptos

Como sabemos, no todas las relaciones acaban felizmente. Por regla general, el «final» es largo y doloroso para toda la familia. En consecuencia, los ex cónyuges mantienen entre sí una relación difícil, que a menudo se traduce en una opinión desagradable del otro. Es importante recordar un punto: cuando la pareja rompió, dejaron de ser marido y mujer, pero a partir de ahí no han dejado de ser papá y mamá. Es decir, en pensamientos, palabras y hechos es absolutamente inaceptable ser llamado de otra manera para el niño. Bueno, y comportarse en consecuencia. Gracias a esto, el niño recibe un «golpe» mucho menor de la ruptura de la relación de sus padres.

Comunicarse con el otro

Muchos cónyuges separados creen que es importante que el niño establezca vínculos con ambos progenitores, independientemente de con quién se quede a vivir. Es una gran idea, pero hay un escollo. Y es que para la crianza normal de un niño es importante que los padres se comuniquen entre sí. Al menos sobre el niño y el proceso de su crianza. Y aún más importante es cómo lo hacen. Para aquellos que no pueden encontrar un lenguaje común con el ex cónyuge, las situaciones son inevitables, cuando, por ejemplo, el niño es tomado por el padre durante algún tiempo, y luego la madre no puede hacer frente a ella. Al fin y al cabo, cuando el niño estaba en casa de papá, tenía su propio ritmo, comía allí a una hora determinada, papá podía permitir que no se fuera a la cama a su hora, etc. Y al volver a casa, la mamá se enfada porque no puede calmar al niño y devolverle a su ritmo de vida habitual. Pero fue posible ponerse de acuerdo sobre qué y cómo debían ser las cosas, ¡para que fuera más fácil para los padres y para el niño!

Actitud de los familiares hacia los ex cónyuges

Un niño, como demuestra la práctica, no puede ser educado sólo por mamá o papá: de una forma u otra, están los abuelos, los tíos y las tías. Por eso, su opinión sobre el hecho de que mamá y papá ya no se quieran y no vivan juntos no es menos importante para el niño. No permitas que tus suegros hablen mal de tu ex cónyuge de ninguna manera. Y no importa lo que realmente sintáis el uno por el otro, lo mal que os lo haya hecho pasar vuestra pareja. También es un trauma psicológico para el niño. Para el niño, mamá debe seguir siendo mamá y papá, papá, independientemente de lo que hayan sido durante la relación anterior.

Si el niño hace preguntas «incómodas

A menudo, el niño ha sido testigo constante de las «peleas» de sus padres. Al final, cuando la relación se rompe, el niño inevitablemente preguntará algo como: Mamá, ¿por qué papá nos ha hecho eso? Las madres desesperadas intentarán explicar la situación al niño, y algunas dirán cómo fue, sin importar si el niño lo entiende todo. Aquí puedes decir lo que quieras, lo principal es no suscitar en el niño odio y otras actitudes negativas hacia el padre. El odio en la edad adulta se hará notar y, créeme, ¡no alimentará en el niño las mejores cualidades!

Después de un divorcio cada uno debe seguir siendo uno mismo

Después de un divorcio no es necesario intentar sustituir a un progenitor por otro, aunque el niño carezca de mamá o papá. Es importante que cada uno desempeñe su papel: mamá no debe desempeñar el papel de papá, del mismo modo que papá no debe compensar la ausencia de mamá con él mismo.

Estas son las reglas básicas de la comunicación entre padres y padres e hijo.

No he mencionado aquí que ninguno de los miembros de la pareja tiene derecho a privar al niño de la atención del otro progenitor, los padres no tienen derecho a manipular al niño para conseguir sus propios objetivos, y el niño no puede convertirse en moneda de cambio en la relación entre el ex marido y la ex mujer — ¡estos postulados deberían excluirse a priori!

Si en tu vida resulta que te has divorciado y tienes un hijo en tu relación, ¡piensa ante todo en él y sólo después en tus propias ambiciones!