Desde pequeña me ha costado mucho comunicarme. Era muy simpática hasta 1-2º de primaria, me encantaba conocer gente nueva, siempre estaba llamando a chicos para que me visitaran. Y luego se puso mal.
Mis padres me tuvieron cuando tenían 22 años, como yo ahora, acababan de terminar el instituto. El tiempo era inestable, tenían que alimentarse y alimentarme de alguna manera. Así que trabajaban muy duro y yo vivía con mis abuelos.
La vida estaba llena de gritos y peleas. Decir que mis abuelos se peleaban mucho es no decir nada.
Nos peleamos, nos golpeamos en la cabeza con taburetes y tuvimos algunas palabras fuertes. Aún me sorprende que no nos matáramos. Pensé que era culpa mía. Y seguí intentando compensarles, detenerles. Y cuanto más fallaba, peor se ponía. Entonces empecé a tartamudear de miedo. Llegué al punto de no poder hablar durante semanas. No porque quisiera, sino porque no me salía una palabra.
En la escuela, por supuesto, empeoró. Era una pesadilla. Ya sabes cómo intimidan a los tartamudos. Como resultado, empecé a tener miedo del hecho de que tartamudeo, y que ahora voy a decir una estupidez, por lo que todo el mundo se reirá aún más.
Así que vivía en mi propio mundo. Tranquilo (literalmente) y bastante solitario.
Y entonces, cuando tenía 17 años, dejé que mi madre entrara en mi mundo. Llevábamos mucho tiempo viviendo juntas, pero las crisis (primero de adolescencia, luego personales) me impedían establecer algún tipo de vínculo con ella. Ella y yo hablábamos mucho de por qué las cosas eran como eran. No tenía ni tengo ninguna animosidad o resentimiento hacia ella. Ni siquiera le conté nunca a mi madre cómo vivía mi vida.
Empezó a ayudarme a salir de mi caparazón. Me enseñó a aceptar mi aspecto. Siempre me «escondía» en sudaderas con capucha, camisas enormes de hombre… lo principal era no llamar la atención. En eso consistía la felicidad. Mi madre me enseñó pacientemente a vestirme, maquillarme, peinarme. Desarrolló mi interés por el mundo de todas las formas posible s-pasatiempos, trabajo- para que pudiera comunicarme con la gente y no cerrarme en banda. Y pude. Me quedé en casa durante semanas, ni siquiera salí de compras: todo se puede encargar por Internet.
Gracias a ella, conseguí mucho. Pero mi miedo a la gente no desaparece. Me cuesta comunicarme incluso en el trabajo. Qué decir de las relaciones personales. Especialmente no puedo comunicarme con las chicas.
Cada vez que pienso me miran por encima del hombro y piensan algo así como «ojalá me dejaras en paz».
Me da miedo hablar con la gente, sigo teniendo miedo de decir alguna estupidez. Así que si lo hago, me duele mucho.
Literalmente no sé cómo reaccionar ante las cosas. A veces reacciono a algo demasiado emocionalmente, y entonces me asusto y vuelvo a sentirme mal por ello. Realmente quiero encontrar el equilibrio, aceptarme, comprenderme. Y también a los demás. Y espero que este proyecto me ayude.
¿Qué está pasando aquí, qué es este proyecto «Clean Slate» y por qué hay que votar a los participantes?
