La información proporcionada en este artículo no puede utilizarse para hacer un diagnóstico, prescribir un tratamiento y no sustituye la visita a un psicoterapeuta. Consulte a un especialista.
Los psicólogos creen que una familia armoniosa no es aquella en la que no hay peleas en absoluto, sino aquella en la que los cónyuges son capaces de reconciliarse rápidamente. Respondemos a la pregunta principal: ¿cómo hacerlo?
La mayoría de los psicólogos familiares creen que en los pequeños altercados entre seres queridos no hay nada terrible, y que, por el contrario, tales situaciones son útiles. Ayudan a aliviar la tensión nerviosa, a expresar activamente sus opiniones, a derramar las ofensas acumuladas. Lo principal es que las riñas no se conviertan en graves escándalos y no ofendan la dignidad de los cónyuges.
Es necesario poder reñir, entonces tal proceso será sólo un preludio de los consuelos amorosos.
¿Por qué riñen realmente las parejas enamoradas?
A menudo, los conflictos empiezan por algo insignificante. Por ejemplo, la esposa dice: «¡Has arruinado toda mi vida!». Y luego sigue una lista detallada de estropicios. Palabra a palabra, y una pequeña brisa de descontento se convierte en una tormenta de indignación. Pronto la tormenta amaina tan repentinamente como empezó. Y en el cielo familiar vuelve a brillar un sol alegre. Tales peleas no afectan a la relación de los cónyuges y son necesarias para mantener el tono. Sólo se deshace de la tensión acumulada, y al mismo tiempo se puede declarar a plena voz. Por supuesto, los cónyuges no pueden no luchar y, a menudo deliberadamente daño unos a otros, y algunas familias sin ella no se imaginan sus vidas. Sin emociones les parece un pantano estancado. Y así — tiró una piedra en el agua estancada de las relaciones tranquilas, y se fue una ola de pasión.
Si todavía en su pareja — peleas todos los días, es necesario tener en cuenta las razones más comunes para tales inflexible .
La experiencia pasada
Usted o su pareja pueden traer como «herencia» peleas frecuentes de relaciones pasadas o de las familias de sus padres, que se pelearon delante de sus ojos mientras usted atravesaba la infancia y la adolescencia. Si creciste en un ambiente de peleas constantes entre tus padres, es probable que hayas «absorbido» literalmente exactamente el mismo patrón de comportamiento desde pequeño. Puede que no seas consciente de ello, pero en pareja te molestará lo mismo por lo que mamá oprimía a papá. Si el pasado no lo suelta, es mejor consultar a un psicólogo y trabajar con él todas las experiencias negativas de la infancia.
Falta de realización personal
Nuestra satisfacción con la vida afecta a nuestro estado de ánimo, y que, a su vez, — en la frecuencia con que peleamos. Por lo general, el patrón de «pelearse todos los días» es común en las parejas en las que uno tiene éxito y el otro tiene dificultades con la carrera, las finanzas, la educación, la comunicación u otros aspectos de la realización personal. Tu media naranja, sin quererlo, empieza a envidiarte. O quizá fuiste tú quien se encontró en el lugar de insatisfecho con el nivel de vida actual. En lugar de organizar otro enfrentamiento, habla con tu pareja de lo que te preocupa, las personas cariñosas siempre están dispuestas a ayudar a resolver el problema.
Lucha por el control y la libertad
A menudo nos peleamos y nos negamos a entender cuando alguien nos restringe regularmente en contra de nuestros deseos. A pocas personas les gusta que las controlen y no les dejen hacer lo que quieren o a lo que están acostumbradas desde que nacieron.
Esto se aplica tanto a los chicos que no dejan salir de casa a sus novias como a las chicas a las que les gusta controlar la correspondencia de sus almas gemelas. Pensad y discutid por qué no tenéis suficiente confianza para dejaros en paz. Quizá la razón se encuentre en vuestros complejos personales.
Cómo «arreglar» el amor: una breve instrucción.
En primer lugar, date cuenta de que, al igual que tú, tu novio, marido, prometida o esposa espera de ti una respuesta emocional. Y si escuchas esta necesidad más a menudo, tendrás que pelear menos a menudo.
Uníos contra un «enemigo»: vuestros conflictos y sus causas. Comenta con tu pareja lo que te molesta, escúchale. Nadie debe acusar a nadie y sobre todo no insultar. Los esfuerzos deben dirigirse no al hecho de que, como un niño, para demostrar su rectitud, sino para trabajar en la relación en la pareja. Trate de discutir más, no pelear.
Piense en palabras de parada, después de pronunciarlas ambos deben sentarse en silencio durante al menos 5-10 minutos, refrescarse, beber agua, tirar la basura — «drenar» el exceso de emociones y energía negativa en la «vida cotidiana». En caso de enfado, podéis romper un par de platos en silencio, pero salvad los nervios del otro y evitad entrar en lo personal.
Profundicen en sus sentimientos y permítanse la máxima sinceridad. Por ejemplo, revisar la correspondencia de tu amada no es una simple curiosidad, un hábito inofensivo o un ataque de celos pasajero. Lo más probable es que bajo este acto se esconda el miedo a perder a tu media naranja. Nuestro comportamiento siempre tiene razones, y para cambiar algo, necesitas «conocerlo» y conocerte a ti mismo más de cerca.
Háblale a tu pareja de tus puntos más débiles. Especialmente si hay veces en las que tu marido o pareja te hiere a propósito en una discusión. Poneos de acuerdo durante la clarificación de las relaciones para no cruzar esta línea y respetar vuestros sentimientos.
Aprended juntos a responder a las emociones del otro con más sensibilidad. La receptividad de la otra mitad, que apoyará y tranquilizará a pesar de todo, dará confianza a su pareja y la hará mucho más fuerte y armoniosa. Y lo más importante, os permitirá dejar en el pasado las frecuentes peleas.
Qué errores cometen las parejas en las peleas
Por mucho que nos gustaría, no existe eso de pasar mucho tiempo juntos y no pelearse nunca. Pero si discutes como es debido, no tiene nada de malo, sólo aumenta el potencial de tu relación para crecer. Para que las peleas no se alarguen y sirvan para «crear», vamos a desglosar los principales errores en los conflictos que las parejas no tienen por qué cometer.
Negar las emociones de tu pareja
Todos somos diferentes y, por desgracia o por suerte, no podemos meternos en el alma y la cabeza de otra persona. Si tu marido dice con voz tranquila que está enfadado por una situación, no significa que te esté mintiendo o buscando compasión. No sabes lo que le puede estar pasando por dentro. Cambia tu actitud sobre los posibles sentimientos de tu pareja y confía en él.
Prescripción» negativa
¿Te has dado cuenta de que cuando llegas a casa del trabajo y empiezas una discusión por los platos sucios, te lo explicas diciendo que has tenido un día duro? ¿Pero el chico llegó 2 horas antes, pero no hizo nada en la casa porque es «egoísta y está acostumbrado a que se ocupen de él»? De alguna manera, estamos organizados de tal forma que podemos justificar cualquiera de nuestras propias acciones, pero las acciones de otra persona, incluso de una cercana, nos negamos a entenderlas, y se transforman en las cualidades de su personalidad. Necesitamos mostrar empatía más a menudo.
El ciclo de la escalada negativa
Durante las peleas, a menudo cometemos acciones que conducen a una reacción negativa de la pareja, y a aquello que conocemos bien. Además, es lo mismo que provocamos a nuestra pareja para luego echarle la culpa. Y parece que no queremos ver ese comportamiento, pero tampoco podemos negarnos: cuando discutimos, queremos hacer algo desagradable a nuestra pareja sin pensar en las consecuencias. Trabaja en tus errores y contente, no hay necesidad de «empujar» a tu alma gemela, a ninguno de los dos os beneficiará definitivamente.
Ignorar las palabras de tu pareja
Empieza a escuchar más, tendrás tiempo de decir lo que piensas. Al sentir tu atención y darse cuenta de que sus emociones y experiencias han sido escuchadas, tu pareja te corresponderá. Oírse y escucharse es fundamental para una relación armoniosa.
Información sesgada
En el fragor de una pelea elegimos aquellos momentos de nuestra vida en común, que sólo confirman las tesis negativas de nuestro «ataque», y cuando tu pareja señala con razón que también hubo situaciones opuestas, lo más frecuente es que de alguna manera sea «excepción» y «no cuente». Intenta simplemente discutir los puntos que te causaron preocupación y trabajar sobre ellos en lugar de buscar contraargumentos convincentes .
Cómo «arreglar» el amor
Pelearse todos los días no es cosa juzgada. Si ambos están dispuestos a trabajar en su relación y se preocupan el uno por el otro, los siguientes consejos les ayudarán a lograr la armonía.
Expresa tus sentimientos, no las acciones de tu pareja
No «nunca friegas los platos», sino «me encantaría que me ayudaras con las tareas domésticas, no tengo tiempo para nada», «cuando llego a casa y veo un desastre, me enfado mucho».
Transformar la crítica en petición
A menudo algunas cosas cotidianas nos parecen obvias. Pero nadie piensa exactamente igual que tú. Así que en lugar de «siempre estás mirando el monitor» puedes decir «te echo mucho de menos y quiero que pasemos más tiempo juntos, ¿podrías dejar a un lado tu trabajo en el ordenador y dar un paseo conmigo un par de horas?».
Rechazar las palabras «siempre» y «nunca
Cuando nos peleamos, siempre exageramos las cosas. Eso de «siempre» es exasperante, ¿verdad? Así que olvídate de esas palabras cuando intentes indicarle lo que te molesta. «Saca la basura, por favor» en lugar de «¡Nunca sacas la basura hasta que te grito!».
Mirarse al espejo al principio de un altercado
La psicología nos dice que no queremos vernos con la cara contorsionada por la ira, llorando, arrugada. Y ése es exactamente nuestro aspecto durante los conflictos. Mirarte en el espejo hará que automáticamente tu cara se relaje y adopte una expresión menos amenazadora, lo que será una señal general a todo tu cuerpo de que todo parece normal», y a tu pareja: no se pondrá nerviosa, al no encontrarte signos externos de agresividad.
Hacer una pausa durante una discusión
Si sientes que estás a punto de exagerar, la solución más sensata es hacer una pausa en la pelea. Es tomarse un respiro: hasta que no discutáis las causas del conflicto, no resolveréis el problema, sino que empezaréis a pelearos con renovado vigor. Las peleas seguirán produciéndose hasta que no abordes las causas. Después de algún tiempo, retomen la discusión, pero habiéndose calmado: será mucho más productiva.
Los psicólogos recomiendan que en todo tipo de riñas no se vaya a los extremos, no se pierda la autoestima, y que la ira no se traduzca en palabras hirientes. Es mejor gritar fuerte sin palabras y romper los platos.
E incluso durante el conflicto, no olvides que quieres a tu «oponente», ¡y él a ti!
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